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COPPIA E FEDELTA’

COPPIA E FEDELTA’
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All’inizio della vita di coppia c’è il desiderio, di conoscerti, di fare le cose insieme, di passare il tempo insieme…Il legame di coppia che nasce da questo desiderio viene concordato insieme con le sue caratteristiche: la fedeltà è uno dei requisiti alla base del rapporto di coppia. La fedeltà parla di costanza, di durata, permette di costruire qualcosa, fare progetti di coppia. La fedeltà nella coppia assicura la continuità nell’esserci, la sicurezza che tu ci sarai sempre, è un legame che assicura una presenza. Ci promettiamo appartenenza reciproca nella fedeltà.

Come tutto, però, la fedeltà è doppia, non è solo positiva o negativa. Presenta delle ombre su cui occorre vigilare, può prendere ‘forme deformate’ a cui prestare attenzione. Nella coppia la fedeltà può diventare pretesa: “mi devi tenere così come sono!”, l’appartenenza diventa possesso esclusivo, “mi sono sistemato”. Si pensa che la promessa iniziale di fedeltà garantisca la durata della coppia, mentre la durata dipende da come io e te percorreremo il cammino insieme. La fedeltà è un processo da rinnovare costantemente. Dobbiamo chiederci: io come sto lavorando per esserti fedele? E come faccio per avere la tua? Legato alla fedeltà c’è il tema del ‘per sempre’: devo dire oggi qualcosa che avrà validità decennale, ma da rinnovare ogni giorno (ogni giorno prometto che ti risceglierò).

Un’altra forma pericolosa di fedeltà è quando la cammuffiamo con una forma di attaccamento a una versione di te che non voglio che cambi (“non sei più quella che ho sposato/incontrato”). In realtà, “non sei più la/lo stessa/o” può essere una constatazione stimolante, anche se fa paura (chi diventerai?). Quando viviamo il cambiamento come pericolo allora invochiamo la fedeltà, come protezione dal cambiamento. In base a quali motivi l’altro si è spostato su un’altra posizione? Questo ci interessa!

Accettare il cambiamento comporta sviluppare capacità di tenuta, può essere difficile, ma senza cambiamento siamo morti. La noia è il segnale che c’è bisogno di movimento. La coppia è un sistema che deve evolvere, se no arriva la crisi a metterla in moto. Quando c’è immobilità che diventa una prigione si soffoca anche il bisogno di identità di ciascuno nella coppia. Dentro ognuno di noi emergono sempre nuove parti, l’identità è dinamica, chiede costante lavoro di incontro con se stessi. L’immobilità va a tarpare il bisogno di identità personale. Anche nella coppia dobbiamo sempre chiederci: Come sto con me stesso? Nella mia “casa”? Quale dialogo interiore intrattengo con me stesso? E come l’altro mi aiuta a costruire una versione sempre migliore e più buona di me stesso? Questo è necessario chiedersi per custodire la fedeltà alla coppia, al suo progetto e continuare a star bene insieme. E spesso è necessario un aiuto per farlo…(Fonte: Centro Giovani Coppie San Fedele)

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COPPIA E RELAZIONI AFFETTIVE

COPPIA E RELAZIONI AFFETTIVE
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Come viene vissuta oggi la coppia? Uomini e donne, nostri contemporanei, oggi spesso sono disperati perché abbandonati a se stessi, si sentono degli oggetti a perdere, che anelano la sicurezza dell’aggregazione e della relazione, una mano su cui poter contare nel momento del bisogno, e quindi ansiosi di instaurare relazioni, ma al contempo timorosi di restare impigliati in relazioni stabili.

Le relazioni di coppia, i legami affettivi tra le persone oggi sono fragili, anzi liquidi. Cosa vuol dire “liquidi”? La “fragilità” di un legame dà la sensazione che esso debba, prima o poi, irrimediabilmente frantumarsi, e quindi non tornare mai più come prima. Il termine “liquido”, invece, rende l’idea di legami di coppia che ondeggiano tra il desiderio di stabilità e sicurezza e, per contro, la paura di restare incastrati in cappi e legacci troppo stretti, cui dover sacrificare la propria personalità o la propria libertà, o ancora le proprie aspettative di vita.

In una società consumistica come quella nella quale viviamo quotidianamente, l’altro diventa una cosa pronta per noi, disponibile a nostro uso e consumo, non più oggetto del desiderio, ma oggetto di mero soddisfacimento. L’amore diventa l’arte di alimentare la «relazione tascabile», pronta all’uso, e sulla quale esiste un controllo totale. Le relazioni di coppia possono essere paragonate ad investimenti come tutti gli altri, ma vi verrebbe mai in mente di pronunciare un giuramento di fedeltà alle azioni che avete appena acquistato dal vostro promotore finanziario? Di non guardarvi mai intorno laddove possano presentarsi occasioni migliori?

Avere una relazione, vivere nella coppia, significa un mucchio di grattacapi, ma soprattutto vivere nella perpetua incertezza. Non potrai mai essere realmente, pienamente sicuro di cosa fare, nè certo di aver fatto la cosa giusta o di averla fatta al momento giusto. Fino a quando le relazioni sono viste come investimenti redditizi, come garanzie di sicurezza e soluzioni ai problemi, non c’è via di scampo: testa perdi, croce vince l’altro. La solitudine genera insicurezza, ma altrettanto sembra fare la relazione sentimentale di coppia. In una relazione puoi sentirti altrettanto insicuro di quanto saresti senza di essa, o anche peggio. Cambiano solo i nomi che dai alla tua ansia. Se riconoscete di vivere una relazione di coppia che vi mette ansia e vi genera insicurezze e  preoccupazioni, provate a chiedere un aiuto esperto in fretta…

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LA COPPIA IN CRISI

LA COPPIA IN CRISI
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Perché oggi è così frequente vedere una coppia in crisi? Perché è diventato così difficile vivere questa esperienza di coppia? Perché la coppia non dura e si rompe tanto facilmente? Perché oggi le persone rinunciano addirittura a sposarsi e preferiscono fare solo modesti investimenti su piccole storie, nelle quali ciascuno starà ben attento a non consegnarsi troppo all’altro per non venire ferito? Si ritiene che solo in pochissimi casi particolarmente fortunati sia possibile continuare ad amarsi per tutta la vita e che dopo un certo numero di anni la cosa più probabile che può avvenire tra due persone sia di rimanere insieme solo per i figli, o per abitudine, coltivando un’estraneità progressiva nella quale ciascuno dei due cerca altrove la vera risposta ai propri desideri e custodisce i suoi spazi e interessi privati. Sembra che le persone più forti e vincenti siano quelle che non fanno avventate promesse di eternità o quelle che, se sono state così temerarie da sposarsi, hanno poi il coraggio di separarsi non appena il sentimento si affievolisce o si spegne.

Il punto è che la coppia non è certamente un’avventura facile né sempre e solo piacevole, perché come le tutte grandi avventure contiene insidie, momenti di disorientamento, dolore, incertezze, fatiche. E’ necessario avere il coraggio e la forza di guardare e accettare anche le fragilità e le vulnerabilità di chi ci sta accanto, invece di volgere lo sguardo lontano da ciò che non va, di nascondere ciò che è imperfetto in noi e di evitarlo quando è presente nell’altro. Spesso una coppia in crisi si rivolge a chiedere aiuto quando si trova ormai in una condizione di profonda sfiducia reciproca e il ricorso allo specialista appare un po’ come l’ultima spiaggia prima di una separazione, talvolta già auspicata se non decisa da uno dei due. La terapia di coppia non è facile: si tratta di allearsi non con uno o l’altro dei due partners ma con la relazione sofferente, con la coppia in crisi, si tratta di ritrovare sotto alle macerie della casa comune quello che era il legame originario, ciò che ha fatto decidere di cominciare una relazione di coppia, quanto di bello si era intravisto in quella coppia in crisi ora. E’ necessario dare un senso alle reciproche incomprensioni, imparare a litigare bene e recuperare le risorse ancora presenti per provare a salvare il rapporto. E’ un lavoro difficile, però quando ci si mette in gioco e si riesce a ripartire, spesso la nuova coppia appare persino più ricca e solida di quanto non lo fosse in precedenza.

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