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COPPIA E FEDELTA’

COPPIA E FEDELTA’
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Alexandre Dumas afferma “le catene del matrimonio sono così pesanti che ci vogliono 2 persone per portarle, qualche volta volte 3”. Già l’oratore greco Demostene diceva, chiarendo l’orientamento sessista della società del suo tempo: “le amanti le teniamo per il piacere, le concubine perché vengano da noi ogni giorno, e le mogli perché ci diano figli legittimi e ci facciano da governanti”. Tutti amano gli innamorati. Eppure spesso non si sente parlare di matrimonio passionale. Un buon legame, felice o confortevole tra due caratteri compatibili sì, ma la passione può scemare. ‘Da allora hanno sempre vissuto felici e contenti?’, certo, ma ‘Hanno sempre vissuto appassionatamente?’….un duro compito! Se non altro, sfinirebbe. Vivere perpetuamente in quello stato di passione che è il delirio amoroso dei primi tempi vorrebbe dire forse trascurare molto del resto della vita e, a onor del vero, ci sono altre cose. L’amore può diventare più profondo e ampio, più intimo e stretto, può fornire nuove aree di collegamento e nuova forza, ma non di regola diventa più appassionato. Anche gli animali più semplici, i protozoi, sono soggetti alla più primitiva forma di apprendimento: l’assuefazione. Introdurre cambiamenti nelle nostre vite amorose per tener viva la passione è una faccenda impegnativa, comporta creatività, desiderio e voglia di farlo.

Quindi la coppia stabile o il matrimonio diventa la tomba dell’amore romantico e passionale? Niente affatto o, almeno, non necessariamente. Bisogna solo trovare lo stimolo giusto e avere motivazione nel tenere accesa la fiamma. Freud ipotizzava che tutti noi facciamo esperienza del conflitto tra il ‘principio di piacere’, che include l’attività sessuale e che cerca costantemente gratificazioni, e il ‘principio di realtà’, espresso dal Super-io o, in parole povere, dalla coscienza. Per gli esseri umani il sesso ha tre grandi funzioni: procreativa, relazionale e ricreativa. La prima è ovvia; la seconda riguarda il profondo legame e la profonda connessione che spesso si sviluppa tra innamorati e che dovrebbe precedere le relazioni sessuali; il terzo aspetto è il più controverso, ma resta il fatto che il sesso è, o può essere, molto divertente! E questo aspetto non va perso nelle relazioni a lungo termine, è bene che il sesso rimanga un potente stimolo di ‘ricreazione’. Altrimenti alcuni, nel tentativo di riaccendere l’amore appassionato, escono dal matrimonio per trovare nuovi stimoli per la passione. Qualunque siano le nostre inclinazioni naturali, non c’è dubbio che gli esseri umani siano biologicamente e psicologicamente in grado di fare sesso con più di una persona. Nel film Bruciacuore l’eroina racconta in lacrime al padre le infedeltà del marito, solo per ricevere questo consiglio: “Vuoi la monogamia? Sposati un cigno!”. Però la monogamia è rinfrancante, perché offre un porto tranquillo e sicuro, libero da competizioni ed esclusivo, in cui mettere tutti se stessi. All’apparenza la monogamia può apparire difficile e innaturale, ma risulta il miglior sistema possibile, quando si prendono in esame le alternative. Forse gli esseri viventi sono destinati a conquistare una perfetta relazione uno a uno, ciascuno cioè ha forse la propria anima gemella che l’attende da qualche parte. L’unico problema è se queste due metà di un intero potenzialmente perfetto riusciranno a ritrovarsi, come nel mito dell’androgino. Immaginiamo che Platone avesse ragione sul fatto che per ognuno di noi esiste il partner perfetto, la controparte ideale, una sorta di gemello siamese che si adatta a noi come il guanto alla mano: il partner di cui saremmo perfettamente innamorati e con cui saremmo eternamente felici. Ci sono sette miliardi di persone sul nostro pianeta; ne incontriamo probabilmente non più di qualche migliaio durante l’intera nostra esistenza. Ne consegue che, per ogni persona che vediamo, ce ne sono circa 999.999 che non incontreremo mai! E solo una modesta porzione degli incontri capita nell’età e nelle circostanze in cui l’amore o il matrimonio – per non dire del sesso – sono possibili. In breve, le possibilità che riusciamo a trovare mai la nostra perfetta metà sono estremamente esigue, ammesso che esista… Ma non disperiamo! Il futuro non è così cupo, né per la felicità personale, né per la monogamia. Anche se può non esserci per ogni persona la sua perfetta ‘metà’ che l’attende come nelle fiabe, nel corso di una relazione i partner hanno entrambi l’occasione di modellare le loro esperienze condivise in modo che l’uno diventi davvero la giusta chiave, adatta solo alla serratura dell’altra. Il perfetto adattamento di una buona coppia si crea, non esiste già in natura, va coltivato e curato. E malgrado la nostra biologia a volte sembra muoversi nella direzione opposta, tale vincolo può davvero stabilirsi. Un miracolo, ma della vita quotidiana! E la più bella avventura che potrete mai vivere…(Fonte: David Barash, Judith Lipton)

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COPPIA E SESSO

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La coppia è un sistema sociale che viene definito dalla comunicazione e al suo interno la sessualità è uno dei modi privilegiati e più intimi per comunicare.

Nella coppia ci sono, non presenti in modo esplicito, ma certamente agenti all’interno della sessualità della coppia, alcuni pregiudizi e miti culturali sessuali che influenzano il modo di fare sesso della coppia e di vivere la sessualità di ciascuno dei due partners.

Il primo mito è “Il sesso è divertente”, cioè che per essere felici e sani bisogna fare sesso: la conseguenza è che si perde di vista l’aspetto comunicativo della sessualità e si assume un punto di vista normativo, considerando come corretta una certa cosa e non un’altra, mentre ciascuna coppia ha le proprie modalità di funzionare e relazionarsi, anche nella sessualità. Non c’è certo un numero corretto di volte in cui due devono farlo per considerarsi sani, no?

Un altro mito è quello della “Non violenza-riguardo”, cioè bisogna adattarsi alle esigenze del partner. In questo modo una delle due persone perde voce in capitolo, quello che dice non voglio stabilisce le regole del gioco. Le conseguenze nella coppia sono che si privilegia il no e si connota il ‘non dire no’ come debolezza da superare, ignorando le conseguenze del no sulla dinamica di coppia.

Il terzo mito è quello dell'”incapacità sessuale”, cioè la mente vuole ma la carne è debole! Si crea una pericolosa dissociazione mente-corpo, perdendo ancora una volta di vista l’aspetto comunicativo della sessualità e anche di un eventuale sintomo organico. Spesso lavorando sulla coppia e sulle sue dinamiche un problema che suonava come “non posso”(non ci riesco fisiologicamente) diventa “non voglio”. Sopratutto nella sfera sessuale mente e corpo sono strettamente connessi.

Un mito molto diffuso è quello della “sessualità giovane”, cioè gli ormoni e la carne soda sono la base del sesso. In questo modo però si cade in una pericolosa generalizzazione che considera il sesso nell’età avanzata come deprimente, si incorre in rigide letture di genere e si ignorano le risorse possibili in ogni coppia, anche non più giovane. Il potenziale erotico, cioè la possibilità di esprimersi nella propria sessualità di uomo-donna verso l’altro, è presente ad ogni età e in ogni fase di vita della coppia.

L’ultimo mito è “il sesso libera le persone”, cioè il sesso è un modo per andare contro la norma. In realtà si dà una lettura univoca della sessualità, ignorando il cambiamento dei tempi (oggi è normale fare sesso anche da adolescenti e solo per semplici avventure) e si prende una posizione pro-sesso, che non sempre rispecchia la vera natura di funzionamento di una coppia.

Se riconoscete che uno di questi miti, o anche un altro, influisce sulla vostra vita di coppia in maniera negativa, forse potrebbe essere utile cercare un aiuto.

(Fonte: Corso di Terapia Sessuale Sistemica, tenuto dalla dr.ssa Teresa Arcelloni)

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