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COPPIA E TRADIMENTO

COPPIA E TRADIMENTO
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Nella coppia la spinta a un tradimento è a volte sollecitata dal malessere di qualcosa che sentiamo che è stato tarpato. Un tradimento parte da un bisogno di trasgressione: una trasgressione è una deviazione da un comportamento, sancito da una legge o condiviso da una maggioranza o da un valore. Una trasgressione è sempre negativa? Dipende da cosa si trasgredisce, a volte si mette semplicemente in discussione l’immagine che ci si era fatti di sé stessi o che si erano fatti gli altri, non si vuole aderire più a quella immagine prefissata. Attraverso una trasgressione si desidera attuare un cambiamento perché qualcosa non è più adatto a quel periodo o momento, a volte è necessario aggiornare le “regole” alla vita che scorre, adattarsi in maniera elastica alle fasi che stiamo vivendo.

Nella coppia la prima forma di trasgressione è la reattività, le accuse, l’aggressione. Questa dinamica diventa costruttiva quando il mio modo di essere dice che sono alla ricerca della mia posizione, è un modo per affermare la mia unicità, io affermo me stesso in contrapposizione all’altro della coppia, ma in contemporanea mi prendo cura della coppia per far sì che funzioni meglio in futuro. La seconda forma di trasgressione è il tradimento: tradire implica la difficoltà ad affrontare il problema. Il tradimento diventa un modo inconscio di mandare un messaggio che qualcosa non va.

Nella coppia trovare la persona giusta è un accadimento? Avviene una volta per tutte? In realtà la persona giusta non è un punto di partenza ma un punto di arrivo! La persona giusta lo diventa. Per star bene in una coppia è necessario tenere sempre d’occhio la relazione e me stesso insieme, non rinunciare a ciò che amo io o ami tu per uniformarci. Per stare bene in una coppia ciascuno ha bisogno di avere la sua identità, la sua ‘forma’, i suoi spazi, se no non si vede l’ora di trovare un altro posto che possa ospitare…Ci sono cose che si devono cercare dentro se stessi e che nessuna relazione potrà dare. Non si può chiedere all’altro della coppia di colmare ciò che io non ho. Non avere una propria identità stabile mette in posizione di pretesa o di elemosina verso l’altro, mentre star bene con se stessi permette di reggere il vuoto quando l’altro non c’è o è impegnato con se stesso e la sua vita. Nella coppia è proprio la distanza che permette al desiderio di rinascere, perché uno desidera qualcosa che gli manca. Così si torna a ciò che ha dato origine alla vita di coppia, che è proprio il desiderio. Quando è difficile affrontare questi temi da soli, è importante chiedere un aiuto.

Per commenti o domande, scrivi a info@spazioaiuto.it

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COPPIA E PERDONO

COPPIA E PERDONO
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Quando si affronta il tema del perdono nella coppia e la sfida di vivere insieme in una relazione, imparare a perdonarsi a vicenda è una competenza fondamentale. Nella maggior parte dei casi, fortunatamente, non si tratta di dover perdonare offese gravi, ma piuttosto di pacificare la mente e il cuore perdonando all’altro e a noi stessi di essere solo ciò che siamo: infatti, anche quando si è imparato a capirsi, l’altro è sempre “un altro da me”, diverso perciò nel vivere e sentire ogni singolo aspetto dell’esperienza, e questo rende frequenti le incomprensioni, i malintesi, e magari anche i piccoli conflitti. Non è raro che ci sentiamo irritati da modi di fare o di essere dell’altro, né che ci capiti di pensare che da soli sarebbe più semplice decidere della nostra vita. Per il benessere della nostra coppia ci viene perciò richiesto di imparare a perdonarci vicendevolmente (anche se stessi oltre che il partner) ogni giorno le piccole cose che ci hanno irritato od offeso.

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COPPIA: USCIRE DALLA CRISI

COPPIA: USCIRE DALLA CRISI
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Come affrontare una crisi di coppia? Una crisi di coppia non si risolve ma si attraversa. Di solito, quando ci troviamo impantanati di fatto in una crisi di coppia, tendiamo a volerne uscire il prima possibile e questo è proprio uno dei motivi per le persone ci si impantanano ancora di più.

La coppia è l’ambito privilegiato di terapia per l’essere umano. In sintesi e semplificando, se la coppia funziona bene non c’è bisogno dello psicoterapeuta, perché in realtà è la coppia il luogo deputato ad essere ambito privilegiato di trasformazione e di cambiamento per la persona, di crescita, evoluzione, sviluppo psichico. Una delle condizioni che fa sì che le crisi non diventino devastanti, è che ognuno dei due partners percepisca di non essere la coppia, ma di essere altro, o meglio che la coppia è altro rispetto a lui/lei. Molto spesso le persone in crisi che hanno problematiche all’interno della coppia, se si identificano con la propria coppia, dal momento in cui la coppia non funziona, è come se si sentissero nulla. Ma io non sono la mia coppia!

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